Čierny humor

Andrej sa preberá po operácii. Lekár mu hovorí:
- Mali ste veľmi ťažkú autonehodu. Operovali sme vás.
- Takže som v nemocnici?
- Prevažnou časťou áno.

Manželia idú večer po cintoríne k hrobke a otvárajú hrob. Staršia pani sa pýta, čo to robia:
"Ale, boli sme večer v kine, tak sme dali deti zatiaľ k našim."

Viete aký je rozdiel medzi cirkulárkou a toaletným papierom?
Žiadny, chvíľka nepozornosti a prsty sú v riti!

V nemocnici sa z narkózy preberie pacient po amputácii nôh a pýta sa sestričky:
”Kde to som?”
”V nemocnici... z väčšej časti.”

Lekár sa pýta pacienta:
- Tak pomohol vám ten liek?
- Áno a keby ste vedeli ako... Nech je svokre zem ľahká...

Horoskop na zajtra:
Zajtra Vás budú všetci chváliť, nosiť na rukách a zahŕňať kvetinami.
Pohreb je už taký...

Príde matka do izby svojho syna a pod stolom vidí biče a rúška. Zavolá otca a hovorí: "Náš syn je asi sadomasochista, čo s tým budeme robiť?"
Otec odpovie: "No mlátiť ho asi nemá cenu ..."

Dcéra:
- Mami, mami, našla som dedka.
Mama:
- Koľkokrát ti mám hovoriť, aby si sa nehrabala v záhrade.

Dedo sa pýta lekára:
”Pán doktor, povedzte mi pravdu, čo mi je?”
”No, do smrti nemôžete jesť.”
”Ale veď to nevydržím.”
”Nebojte sa, tie dve, tri hodiny určite vydržíte.”

V roku 863 prišli na naše územie Cyril a Metod a priniesli hlaholiku.
V roku 2012 k nám prišli Etanol a Metanol a priniesli brailovo písmo.

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna.
Všimne si toho policajt a zastaví ji: "Matko, padají vám peníze z tašky..., odkud je máte? Neukradla jste je?" praví žertovně.
Babka na to: "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u stadionu. A chlapi co tam parkují, ch...

Pýta sa svätý peter pri nebeskej bráne novo prichádzajúceho:
"Aká bola posledná veta, ktorú si počul na zemi?"
"Bol to hlas mojej ženy."
"A čo hovorila?"
"Keď ma na chvíľu pustíš k volantu, budeš úplný anjel."